Husband Wife Jokes – Hello, Friends Today We are Talking about Husband Wife Funny Jokes. These Jokes are purposes of entertainment. Please Don’t Mind. If you wanna more details about Best Husband Wife Jokes in Hindi, Husband Wife Jokes in English, Wife Husband Jokes Image. We are also given on this website Funny Jokes in Hindi. So all People Bookmark our site and Check Latest Funny Jokes.
Husband Wife In Hindi (हिंदी में पति पत्नी के चुटकुले.) more liked by Indians. Indian wife and husband jokes are the part of Life we should enjoy it. Women always try to persuade their husband because she loves him a lot. Mostly Husbands are busy in their life and they do not have time for their family and In this case, Husband Wife Jokes plays a crucial role to make them happy
Shaadi kya hoti hai ye samajhane ke lie ek scientist ne shaadi kar li. ab usako samajh nahin aa raha ki Science kya hota hai.
Police Inspector: Why didn’t you report your stolen credit card? Husband: The thief was spending less than my wife. Inspector: Then why are you reporting it now? Husband: I think now the thief’s wife has started using it!
When you are single you see happy couple every where, But When u r married you see Happy Singles every where.
Real Astronomers are in our family, 1st Mother who showed the moon in childhood. 2nd papa – who used to show the whole universe in just 1 slap. Third wife – who shows stars during the day. This NASA is just confusion
Aadmi dost se: “yar aisi bv ko kya kahenge jo khubsurat ho, samajhdar ho, baat manay aur kabhi naraz na ho?” Dost: “afwah”
Husband:” Hamari 10th Aniverasrypar Me Tumhe. . ANDAMAN NIKOBAR ISLAND Le Jaaunga . Wife:” Wow..Aur 25th Aniversary Par? . Husband:” Tumhe Wapas Lene Aaunga
Ek admi ne 100 times blood donate karne ka record banaya . . Blood bank wale uski wife ko prize dete hue kehte hi . . Thank You!!! Apne nai piya, tabhi to hamne liya.
Wife:Tum muje apne sath Bangkok kyu nahi le jate.? Best answer given ever :- Husband: Areh Pagli, Restaurant me bhi koi Tiffin le jata hai kya
Wife: Baju-wali har saal apne pati k sath 20 din bahar ghumne jaati hai . . AAP Kabhi leke gaye? . . Husband: Maine to 4-5 baar poocha par wo nahi maani…
Husband: Ek cup Garma-garam chai bna do jara.. . . Wife:” kyyaaaaa?? Zara phir kehna.. . . Husband: maine kaha g, ek cup chai bana dun aapko.?
Husband roz ki tarah subhaa walk pe gaya to dekha bahar tez baarish ho rahi thi.. wo turant wapas aa gaya aur chhaddar mein ghuss kar biwi se chipak gaya aur bolaa “bahar bahut baarish ho rahi hai.” Biwi (neend mein ) = “phir bhi woh kamina walk pe gaya hai..park me ladkiyo ko ghurr raha hoga”
Jeeto was trying to train a dog. Santa: You will never succeed in making that dog obey you. Jeeto: Darling it’s only a matter of patience, I had a lot of trouble with you in the beginning
I’m not saying my wife’s voice is annoying; But right now. I’m really jealous of deaf people
Husband-Hi baby! Was missing u so I called. Wife: Oh. Wat abt d big fight we had 10 mins ago? U not angry? Husband: Oh sh!t! I dialed home again.
Banta: What is your favourite memory when you were unmarried? Santa: Not being scared of Festival/Seasonal Big Brand Sales.
Married life in a nutshell: Anything you say or do maybe used against you
After extensive research,scientists have concluded that women’s “Whatever”means”I will never accept my mistake/faults
Husband (angrily): Why You was delaying to accept my call? Wife (irritated): I was dancing on ringtones.
Doctor patient’s husband: How is your wife feeling today? Husband: She is now okay doctor. coz she fought with me in the morning.
गणेश जी की दो पत्नियाँ है –रिद्धि और सिद्धि और इन्सान की एक ही है और वो भी ज़िद्दी
बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ? पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका
एक आदमी डॉक्टर के पास गया डॉक्टर: आपको आराम की ज़रूरत है , नींद की गोली दे रहा हूँ , अपनी बीवी को खिला देना
पति ने पत्नी को phone किया….. बहुत देर घण्टी बजती रही पति (गुस्से में ) : इतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया ? पत्नी (खीज में ) : ringtone पर नाच रही थी
friends : Asian Paints ( जो दुनिया बदल दे ) girlfriend : Everest Msala ( taste में best ) पत्नी : mosquito coil ( कोने -कोने से ढूँढ कर मारे )
पत्नी : अजी सुनते हो ? अगर मैं वक़्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते है न ? पति : लोग तुम्हे देख कर डर जाते पत्नी : डर क्यों जाते ? पति : लोग कहते देखो बुरा वक़्त आ रहा है
एक बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक कैलेंडर टाँगा ” I am the Boss , Don’t Forget and remain in your limits” जब बॉस लंच से वापिस आया तो टेबल पर एक नोट देखा उसमें लिखा था “आपकी बीवी का फ़ोन आया था बहुत गुस्से में थी और कह रही थी आपको कह दे की जो कैलेंडर वो घर से लाये हैं वो शाम को वापिस ले आये
पति अपने दोस्त से : यार मेरी पत्नी बहुत खर्चीले स्वभाव की हो गई है , आये दिन कभी 1000 कभी 2000 मांगती रहती है दोस्त : तुम्हारी पत्नी इतने पैसों का करती क्या है ? पहला दोस्त : क्या पता ? मैंने कभी दिए ही नहीं
पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने का हिसाब दो पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच बीच में लिखने लगी भ. जा. कि. गे . 800भ. जा. कि. गे . 2000भ. जा. कि. गे . 500भ. जा. कि. गे . पति ने पूछा ये भ. जा.कि. गे की क्या है ? पत्नी : भगवान् जाने किधर गए
भोलेपन की हद पत्नी: मैं कब से पूछ रही हूँ कि, आपके जीवन की सबसे बड़ी समस्या क्या है? “बस मुझे ही देखे जा रहे हो.. कुछ बताते क्यों नही..”
पति: इस महीने में तुम्हें और एक पैसा भी नहीं दूंगा! पत्नी: आप बस मुझे ₹500 उधार दे दीजिए . . मैं आप की तनख्वा मिलने पर आपको वापस कर दूंगी।
बीवी: प्यार करते हो मुझे? पति: शाहजहाँ जैसे! बीवी: मेरे बाद ताजमहल बनाओगे? पति: प्लाट ले चूका हूँ पगली, देर तो तू कर रही है
पत्नी (पति से): पूरा दिन क्रिकेट, क्रिकेट..!! मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ..
पति: (कोमेन्टरी के अंदाज़ में) पहलीबार कदमों का बेहतरीन इस्तेमाल!
वकील: आपके पति कैसे मरे? महिला: जहर खा कर। वकील: फिर इनके शरीर पर चोट के निशान कैसे? महिला: खाने से मना कर रहे थे।
भारतीय बीवी एक घण्टे तक पति को लैक्चर देने के बाद बोलती है… . . मैंने तो इनको अब बोलना ही छोड़ दिया…!!
बेज्जती की चरम सीमा एक शख़्स ने बस में बराबर की सीट पर बैठी ख़ूबसूरत ख़ातून से पूछा: क्या मैं इस परफ़्यूम का नाम जान सकता हूँ जो आपने लगायी हुयी है मैं अपनी बीवी को तोहफ़े में देना चाहता हूँ। . . ख़ातून ने जवाबन कहा… ये आप अपनी बीवी को मत दीजियेगा वरना किसी भी ज़लील आदमी को उनसे बात करने का बहाना मिल जायेगा।
मुंबई से एक दोस्त का सबसे दर्दनाक संदेश: भारी बारिश के कारण मैं चार दिन से बीवी के साथ घर मे फंस गया हूं! कृप्या मदद करें
Husband-Wife Jokes
पति- तुम्हारे पापा मानते क्यों नहीं? जले पर नमक छिड़कने की आदत गई नहीं अब तक उनकी। पत्नी- क्यों क्या हुआ? पति- आज फिर से पूछ रहे थे कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो न
बीवी से परेशान एक आदमी. सुसाइड करने के लिए 50 रु का जहर लेने दुकान गया.. और बोला 27 का जहर दे दो और 23 का रजनीगन्धा दे दो… . . साला इसे कहते है शौक!
सब्जी क्या बनाऊं!! . . इस समस्या को पत्नियों की राष्ट्रीय समस्या घोषित कर दिया जाना चाहिए!!
हिंदी बहुत ही शक्तिशाली भाषा है। क्योंकि जैसे ही पत्नियां कहती हैं “हिंदी में समझाऊं क्या” ? . . तुरंत सारे पति समझ जाते हैं!
एक महिला सूट सिलवाने गयी। टेलर :- कैसी फिटिंग रखूं ? महिला :- पड़ोसी तड़प तड़प के मर जाएँ ऐसी फिटिंग चाहिए
पति गोवा घूमने गया था 15 दिन तक न तो घर आया न तो फ़ोन किया तो गुस्सा कर पत्नी ने सिर्फ एक मैसेज किया . . जो तुम पैसे से खरीदने गए हो… उसे मै यहाँ दान भी कर सकती हु..
पति रात में ही घर आ गया
मैंने अपनी पत्नी को कॉल किया तो सामने से आवाज़ आई … “आप जिससे संपर्क करने का प्रयास रहे हैं, वो आपकी पहुंच से बाहर है!” कमाल है … साला इसको भी पता है?
हमने पड़ोसन को खत लिखा… पर कबूतर कमीना था मेरी ही बीवी को दे आया!
पप्पू (पत्नी से) :- प्रिये यदि मुझे कुछ हो गया तो तुम क्या दूसरी शादी कर लोगी। पत्नी :- नहीं, कभी नहीं। मैं अपना बचा जीवन अपनी बड़ी बहन के साथ गुजार दूंगी लेकिन दूसरी शादी नहीं करूंगी। पत्नी (पप्पू से) :- लेकिन यदि मुझे कुछ हो गया तो क्या तुम दूसरी शादी कर लोगे। पप्पू :- नहीं, मैं भी तुम्हारी बहन के साथ ही रह लूंगा।
पत्नी (गुस्से में ): मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ पति (गुस्से में ): हाँ “जान ” छोड़ो अब पत्नी : बस आपकी यही “जान ” कहने की आदत ना हमेशा मुझे रोक लेती है
बरसात के इस सुहाने मौसम में singles – सपने देखते हैं couples – date करते है शादीशुदा : ये कपड़े कहाँ सूखने डालूँ ?
बेकार ही कहते हैं लोग कि.. पत्नियाँ कभी अपनी गलती नहीं मानती मेरी वाली तो रोज मानती हैं. . . गलती हो गई तुमसे शादी कर के
दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी पहली आत्मा (दूसरी से) :- आत्महत्या दो तरह की होती है। पहली (तेज और आसान) :- गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ। और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) :- गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।
पति Facebook पर उलझा हुआ था, पत्नी रोमांटिक मूड में थी! पत्नी :- I LOVE YOU पति :- hmmm.. कोई नई बात हो तो बताओ पत्नी :- मै माँ बनने वाली हूँ पति :- अच्छा.. और कोई नई बात पत्नी (चिढ़कर) :- बच्चे के बाप तुम नहीं हो.!
मेरे पास रात को सांताक्लॉज आया और बोला कि कोई wish मांगो मैं बोला की मेरी बीवी झगड़ा बहुत करती है कोई दूसरी बीवी दिलवा दो सांताक्लॉज ने फिर मुझको बहुत मारा फिर पता चला कि मेरी बीवी ही सांताक्लॉज बनके आयी थी
मरीज: डॉ. साहब, जल्दी कुछ करो, मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढ़ा दी डॉक्टर ने अच्छे से चेक किया और पाया कि मामूली चोट है पर मरीज घबराया हुआ है। . डॉक्टर: ओ हो भाई आपरेशन करना पड़ेगा, बहुत खर्चा आयेगा, तैयार हो? मरीज: कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नहीं! इतने में ही डॉक्टर की बीवी का फोन आया.. . डॉक्टर:- हलो.. बीवी:- हलो छोड़ो, ये बताओ मैं क्या करूं? मुझसे कार चलाते में एक आदमी मर गया! सहारनपुर चौक पर। डॉक्टर: आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे? पत्नी: हरी टी शर्ट और काली पैंट! . डॉक्टर: ओहो, तो उसे तुमने मारा है! पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूम रही है पत्नी: तो अब क्या करूं? डॉक्टर: करना क्या है, चार-छह महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी पत्नी: ठीक है जा रही हूँ! . मरीज: डॉ साहब करो ना कुछ डॉक्टर : भाई कुछ नहीं हुआ है तेरे को! ये ले 500 रूपये और चार बियर ले आ, दोनों पियेंगे.. और हाँ, ये हरी टी शर्ट निकाल के जाना
घरवाली की किच किच किसी को भी पसंद नहीं! फिर भी कोई भी महाशय गूंगी से शादी करने को तैयार नहीं होता! है ना, गजब का सत्य
पति:- अगर मुझे लाटरी लगी तो तुम क्या करोगी? पत्नी:- आधे पैसे लेकर हमेशा के लिए मायके चली जाउंगी मैं भी खुश और आप भी खुश पति:- बीस रुपये की लगी है ये ले दस और निकल ले
शादीशुदा जिंदगी पुराने दर्द भरे नगमे सुनो तो बीवी बोलती है किसकी याद में मरे जा रहे हो.. नये जमाने के पॉप सांग सुनो तब भी कहती है अभी भी जवानी सूझी है.. ले दे कर एक भजन ही था जलोटा ने उस पर भी पाबंदी लगा दी। साला, अब तो मानों संगीत से नाता ही टूट गया है.!
कल एक पत्नी ने अपने पति से कहा: मै छुपती हूँ तुम मुझे ढूंढो अगर ढूंढ लिया तो हम शॉपिंग पर चलेंगे आज दुसरा दिन है पत्नी अब खुद ही पति को ढूंढ रही है.
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एक आदमी अपनी बीवी को दफना के घर जा रहा था कि अचानक बिजली चमकी बादल गरजे जोर की तूफानी बारिश शुरू हुई ! माहौल अफरातफरी वाला हो गया दुखी आदमी आसमान की तरफ देखते हुए बोला लगता हैं पहुँच गयी .
पत्नी अंग्रेजी की किताब पढ़ रही थी! उसने अपने पति से पूछा: अजी सुनिए, ये Complete और Finish में क्या फर्क होता है? . . पति: अगर शादी सही लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Complete! और अगर गलत लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Finish
कल एक पत्नी ने अपने पति को ये कहकर चुप करा दिया.. ज़्यादा होशियार मत बनो.. “जितना दिमाग तुम्हारे पास है उतना तो मेरा हमेशा ख़राब रहता है।” . अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ कि . . या तो वो घर का काम निपटायेगी या आपको!!
पति ने नहाने के बाद बाथरूम से आवाज़ लगाई : “सुनो ज़रा तौलिया देना मेरा ” पत्नी (गुस्से में ): तुम हमेशा तौलिये के बिना ही क्यों जाते हो ? अब नाश्ता बनाऊँ या तुम्हें तौलिया दूँ ? बनियान भी धोकर नल पर टाँग देते हो वो भी मैं उठाऊँ … नहाने के बाद wiper भी नहीं मारते तुम , कल तो light भी बंद नहीं की…. गीले गीले पैर लेकर बाहर आते हो पहर पूरे घर में घुमते हो फ़िर उस पर मिट्टी पड़ जाती है और सारा घर गंदा हो जाता है , अपनी कामवाली बाथरूम साफ़ करने गयी फिसल कर गिर गयी और 3 दिन नहीं आयी , कितना बुरा हाल हुआ था मेरा काम करके पति (मन में सोचते हुए ) : तौलिया माँग कर गलती कर दी या शादी करके .
मुर्ख पति पति बहुत देर से बड़ी धीरे-धीरे फ़ोन पर बातें कर रहा था | पत्नी : इतनी धीमी आवाज़ मै किससे बात कर रहे हो जी ..? पति : बहन है . पत्नी : तो इतने धीरे क्यों बात कर रहे हो ? पत्नी : तेरी बहन है रे पगली | Murakh Pati Pati bhut…
पति की चतुराई पति- सुनो पप्पू की माँ आज खाना बाहर खाएंगे ? पत्नी- हँसते हुए सच मै, बस रुको मैं 2 मिनिट में ready होकर आती हुँ… पति-अच्छा थोडा जल्दी करना मै तब तक बाहर चटाई बिछाता हूँ | _______________________________________________________________________________
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पत्नी को बेचने की प्लानिंग पत्नी – अजी सुनते हो अखबार में खबर आई है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला | पति – ओह ! अच्छा कितने में ? पत्नी – एक साइकिल के बदले में , वैसे कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे | पति – मैं इतना पागल …
पति की दुर्गात्ति शादी के बाद कर्मचारी अपने साहब से – साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो? साहब- क्योंकि उन्हें बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती। Pati ki durgati shadi ke baad Karamchari apne sahab se- Sahab, aap office mai shadisuda aadmiyo…
